Phục hồi và bền hóa động cơ không tháo rã : Công Nghệ Gốm Kim Loại XADO - Metal-Ceramic Xado

THIÊN AN Technology Thiết kế website Chuyên Nghiệp ! | Domain Hosting Chất lượng Cao!

Hội chợ cười

Sưu tầm ảnh vui ,
Lạ ...

Điều hành viên: Nửa bốn mùa, Giọt nước, Chim Cánh Cụt

Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Nửa bốn mùa » 07 Tháng 7 2004, 10:19

Hội chợ cười

Hình ảnh

- Sếp nói với trợ lý:
- Trong buổi hội nghị hôm nay, tớ phát hiện có một số tín đồ túc cầu giáo.
- Sao sếp biết? Họ có biểu hiện gì ạ?
- Này nhé, anh nào cũng có một tách cà phê đen để trước mặt. Tay thì cứ chống đầu, cắm mắt xuống tài liệu, ra vẻ nghiêm túc nhưng thật sự là... ngủ đấy!
- Bái phục sếp!

Bền thật!

Hai vợ chồng nông dân vừa sắm được cái tivi. Hôm đầu tiên coi đá bóng, bà vợ hỏi ông chồng:
- Quả bóng làm bằng gì hở ông?
- Bằng da.
- Bằng da sao nó bền thế?
- ?
- Hồi nãy đến giờ tôi cứ nghe nói người này cắt bóng, người kia cắt bóng đến năm, sáu lần mà trái bóng vẫn còn nguyên vẹn chẳng hề hấn gì cả. Bền thật! [/size]

Đáng sợ

Hình ảnhChàng và nàng đang tranh luận với nhau xem môn thể thao nào là đáng sợ nhất:
- Theo anh đó là môn quyền Anh!
- Sai bét, theo em đó là bóng đá!
- Vì sao nào?
- Nếu cầu thủ bị kỷ luật thì bị treo giò. Chưa kể là trong giới cầu thủ nào là người ngoài hành tinh, nào là có bàn tay của Chúa...
- !!!

Sơ tán

Thấy nhà bên cạnh khiêng tủ lạnh, tivi chất lên xe xích lô chở đi, người hàng xóm hỏi bà chủ nhà:
- Nhưng thứ này bị hỏng, chị chở đi sửa à?
- Không, chở đi sơ tán đấy!
- Sơ tán là làm sao hả chị?
- Thế chị không biết Euro tới rồi à? Lần trước ông chồng tôi đã đội nón cho chúng ra đi hết, nên lần này tôi phải cho đi sơ tán để chắc ăn...

Nguyên nhân!

Hình ảnh
- Hễ trận bóng nào có đội tuyển tỉnh tớ đá là tớ đều bị khan tiếng với mỏi cả tay!
- Sao vậy?
- Tớ hò hét cổ vũ đội nhà rồi vung tay ném cả chai lọ, mắm ruốc, cà thối... vào bọn cầu thủ đội khách!
- Thế, trận chủ nhật vừa rồi thì sao?
- À, trận ấy chưa làm gì, bọn đội khách đã sợ vỡ mật ra rồi, nên khỏe một tí!

Nhầm!

- Tại sao bố bảo con vào nhà mà con phớt lờ không nghe?
- Dạ, vì con thấy bố đang xem đá bóng trên tivi.
- Vậy thì sao?
- Con tưởng bố la lên vì bóng đã bay vào lưới rồi ạ.
- ?!!!

FA-VA-KU (Quảng Nam) - PHẠM ĐỨC QUỐC (TP.HCM) - T.H (Quảng Ngãi) - VĂN ĐỊNH (Đà Nẵng) - VĂN HƯNG - TRƯƠNG HẢI (Tiền Giang)
Hình đại diện của thành viên
Nửa bốn mùa
 
Bài viết: 1502
Ngày tham gia: 06 Tháng 6 2003, 12:00

Trả lời: Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Giọt nước » 07 Tháng 7 2004, 13:24

Cháu muốn "hát"

Toto theo bố vào cơ quan. Cậu bé chạy chơi ngoài sân trong khi bố đang họp. Bỗng nhiên, nó mở cửa phòng họp và la lên:
- Bố ơi! Con muốn đi "tè"!
Bố Toto tỏ ra lúng túng và nói nhỏ với cậu bé:
- Con không được nói như vậy khi có mặt nhiều người ở đây. Lần sau con phải nói là: "Bố ơi, con muốn hát." nhé!
Đến cuối tuần, Toto được đưa về nhà ông bà chơi.
- Bà ơi, cháu muốn hát.
- Không được, ông đang ngủ.
- Cháu không nhịn được, bà ơi. Cháu muốn hát quá!
- Thôi được, cháu hãy hát vào tai của bà đi...

N.S (Dịch theo Humour)
Không có Giọt nước sẽ không có đại dương .... Không có Máy tính làm sao có Mạng ......
Hình đại diện của thành viên
Giọt nước
 
Bài viết: 1736
Ngày tham gia: 07 Tháng 6 2003, 11:00

Trả lời: Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Nửa bốn mùa » 08 Tháng 7 2004, 10:25

Ưu điểm và khuyết điểm
[/font]



Hình ảnh

Nhà môi giới bất động sản nói với khách hàng: "Trung thực với khách hàng là tôn chỉ hoạt động của công ty chúng tôi. Tôi sẽ nói cho ông biết tất cả ưu khuyết điểm của ngôi nhà mà ông đi xem."

Khách hàng: "Vậy khuyết điểm của ngôi nhà này là gì?"

Nhà môi giới: "Cách ngôi nhà này 3 dặm về hướng Bắc có một trại nuôi heo, hướng Tây có 2 trạm xử lý nước thải, hướng Đông có một xưởng hóa chất, còn ở hướng Nam thì có một nhà máy chế biến hải sản".

Khách hàng: "Vậy thì nó có ưu điểm gì?"

Nhà môi giới: "Đó là ông có thể xác định hướng gió thổi bất kỳ lúc nào trong ngày."[/font]

[right]Theo "Truyện cười TQ"[/font]
[/right]
Hình đại diện của thành viên
Nửa bốn mùa
 
Bài viết: 1502
Ngày tham gia: 06 Tháng 6 2003, 12:00

Trả lời: Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Nửa bốn mùa » 08 Tháng 7 2004, 11:01

Phát hiện, phát minh và phát triển



Trong giờ học, thầy giáo yêu cầu học sinh dùng các từ "phát hiện", "phát minh" và "phát triển" để đặt câu.

Một học sinh nhanh nhảu trả lời: "Ba em đã phát hiện ra mẹ em. Mẹ em đã phát minh ra em. Còn em thì ngày càng phát triển theo thời gian".


BC (dịch từ Truyện cười TQ)
Hình đại diện của thành viên
Nửa bốn mùa
 
Bài viết: 1502
Ngày tham gia: 06 Tháng 6 2003, 12:00

Trả lời: Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Nửa bốn mùa » 08 Tháng 7 2004, 11:05

Phân loại sinh viên


Khi tôi bước chân vào trường đại học, thầy Trưởng khoa bước vào lớp và nói "Chào tất cả các em". Chúng tôi đáp lại lời chào của ông thì ông nói "Các em là sinh viên năm thứ nhất hả?".

Rồi thầy giải thích "Khi thầy bước vào và chào cả lớp, họ chào lại thầy thì đó là sinh viên năm thứ nhất. Khi họ đặt tờ báo xuống và mở sách ra thì đó là sinh viên năm thứ hai. Khi họ ngước mắt lên để nhìn mặt ông thầy qua tờ báo thì đó là sinh viên năm thứ ba. Còn khi họ gác hai chân lên bàn và tiếp tục đọc sách thì đó là sinh viên năm thứ tư. Khi thầy bước vào và chào họ, họ cứ cắm cúi viết thì đích thị đó là những sinh viên đã tốt nghiệp".


Trương Kiều Nga dịch từ Internet
Hình đại diện của thành viên
Nửa bốn mùa
 
Bài viết: 1502
Ngày tham gia: 06 Tháng 6 2003, 12:00

Trả lời: Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Nửa bốn mùa » 08 Tháng 7 2004, 11:08

Tính tiền


Một ngày nọ ông kỹ sư già nhận được một món quà đặc biệt của công ty vì đã chữa rất tốt các máy móc. Sau khi phục vụ trung thành suốt 30 năm cho công ty, ông hài lòng về hưu.

Mấy năm sau đó, công ty liên lạc với ông vì có một vấn đề xảy ra với chiếc máy đắt tiền hàng triệu đô la mà họ không thể nào biết được nguyên nhân. Họ đã thử mọi cách và mọi người đều thử sửa máy nhưng không ai thành công. Tuyệt vọng quá, công ty liền gọi cho ông kỹ sư về hưu, người đã giải quyết tốt các vấn đề về máy móc trong thời gian đang làm việc tại đây.

Người kỹ sư miễn cưỡng chấp nhận thách thức. Suốt một ngày ông nghiên cứu chiếc máy khổng lồ. Đến gần tối, ông đánh một dấu chữ “x” nhỏ bằng phấn lên một bộ phận đặc biệt của chiếc máy và tự hào nói “Đây là nơi có vấn đề”.

Bộ phận này được thay thế và chiếc máy lại hoạt động hoàn hảo. Công ty nhận của ông kỹ sư một hóa đơn thanh toán 50.000 đô la về việc này. Họ yêu cầu ông ghi chi tiết các khoản. Ông kỹ sư trả lời ngắn gọn “Một viên phấn đánh dấu – 1 đô la. Biết đánh dấu ở đâu – 49.999 đô la”.


Trương Kiều Nga- Theo Internet
Hình đại diện của thành viên
Nửa bốn mùa
 
Bài viết: 1502
Ngày tham gia: 06 Tháng 6 2003, 12:00

Trả lời: Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Nửa bốn mùa » 08 Tháng 7 2004, 16:10

Đóng thuế

Hình ảnh

Một cậu bé rất mong muốn có được 100 đô-la. Mẹ cậu bảo cậu hãy cầu xin Thượng Đế. Cậu bé cầu nguyện suốt hai tuần mà chẳng thấy có gì. Cậu quyết định sẽ viết thư cho Thượng Đế để xin 100 đô-la. Khi bưu điện nhận được bức thư đề gởi Thượng Đế, họ mở ra và quyết định gửi cho Tổng thống.

Tổng thống rất ấn tượng, cảm động, vui thích và ông bảo thư ký gởi cho cậu bé 5 đô-la. Ông nghĩ đây đã là số tiền lớn với một cậu bé. Cậu bé sung sướng với 5 đô-la và bắt đầu viết thư cảm ơn. Thư có nội dung như sau:
"Thưa Thượng Đế!
Cám ơn người rất nhiều vì đã gởi tiền cho con. Con thấy thư được gởi qua văn phòng Chính phủ và như thường lệ, họ đánh thuế của con đến 95 đô-la."


T.K.N dịch từ Internet
Hình đại diện của thành viên
Nửa bốn mùa
 
Bài viết: 1502
Ngày tham gia: 06 Tháng 6 2003, 12:00

Trả lời: Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Nửa bốn mùa » 08 Tháng 7 2004, 16:12

Tiếp thị ấn tượng


Một nhân viên tiếp thị máy hút bụi gõ cửa một căn nhà. Khi một người phụ nữ ra mở cửa thì ngay lập tức anh ta vung vãi phân bò đem theo sẵn ra khắp sàn nhà và nói:
- Nếu máy hút bụi này không làm sạch sàn nhà bóng như gương thì tôi sẽ ăn hết các đống này.

Một khoảng thời gian yên lặng diễn ra cho đến khi người phụ nữ cười mỉm và nói:
- Anh có cần dùng thêm nước sốt hay tương ớt không?
- Sao? Bà nói cái gì? Nhân viên tiếp thị kinh ngạc hỏi lại.

Bà chủ cười nói:
- Chúng tôi vừa mới dọn đến đây nên nhà hiện chưa có điện.

M.T (Theo Internet)
Hình đại diện của thành viên
Nửa bốn mùa
 
Bài viết: 1502
Ngày tham gia: 06 Tháng 6 2003, 12:00

Trả lời: Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Nửa bốn mùa » 08 Tháng 7 2004, 16:14

[b]Thông minh đột xuất


Ông chủ: Công ty của chúng ta còn tồn đến 200 bộ đồ mùa hè, không biết phải tính làm sao đây?

Nhân viên: Hãy gửi số hàng đó xuống các đại lý ở tỉnh.

Ông chủ: Cũng chẳng ai chịu mua đâu.

Nhân viên: Tôi có cách này hay lắm! Chúng ta hãy đóng gói mỗi kiện hàng 10 bộ nhưng trên hóa đơn chỉ ghi 8 bộ thôi, cứ làm như là chúng ta bị nhầm lẫn vậy, đương nhiên giá tiền vẫn tính đủ 10 bộ. Khi kiểm hàng, các đại lý sẽ rất mừng vì cứ tưởng là được lời 2 bộ, như thế họ sẽ giữ hàng lại và bán giúp chúng ta.

Ông chủ thấy ý kiến này hay quá, làm theo ngay tức khắc... 3 ngày sau, ông ta kêu nhân viên lên gặp và chửi cho một trận tơi bời: "Nghe lời xúi bậy của nhà ngươi mà bây giờ ta mất cả chì lẫn chài. Không một đại lý nào chịu giữ hàng lại bán cả, hơn nữa họ chỉ trả lại cho công ty chúng ta 8 bộ đồ như đã ghi trong hóa đơn mà thôi!"


[color=#008080]T.T
Hình đại diện của thành viên
Nửa bốn mùa
 
Bài viết: 1502
Ngày tham gia: 06 Tháng 6 2003, 12:00

Trả lời: Hội chợ cười

Gửi bàigửi bởi Nửa bốn mùa » 08 Tháng 7 2004, 16:19

Vợ chồng mới cưới


Hình ảnh

Một đôi bạn trẻ quyết định lấy nhau. Khi ngày trọng đại đang đến gần, cả hai đều rất lo sợ. Mỗi người có một vấn đề mà họ chưa bao giờ chia sẻ cùng ai, thậm chí chưa chia sẻ cùng nhau nữa. Chú rể tương lai cố chế ngữ nỗi lo sợ và quyết định hỏi ý kiến của cha mình. "Ba à", cậu nói, "con rất quan tâm đến việc tổ chức thành công đám cưới của mình. Con yêu vị hôn thê của con lắm, nhưng mà ba ơi, cái chân của con nó hôi lắm, con sợ rằng vợ sắp cưới của con sẽ hoãn lại đám cưới vì chuyện này mất". "Không sao đâu", người cha nói, "con chỉ cần rửa chân thật sạch càng nhiều càng tốt, và lúc nào cũng nhớ phải mang vớ con nhé, thậm chí ngay cả khi đi ngủ con ạ!". Đối với chàng trai, cách này có vẻ là một cách giải quyết tốt.

Cô dâu tương lai, cố chế ngự nỗi lo sợ, quyết định nói vấn đề của mình với mẹ. "Mẹ à", cô nói, "khi con tỉnh dậy vào buổi sáng, miệng của con hôi khủng khiếp". "Cưng à", mẹ cô an ủi, "miệng ai mà chẳng hôi lúc sáng sớm". "Không, mẹ không hiểu. Hơi thở của con buổi sáng ghê lắm. Con sợ rằng người chồng mới của con sẽ không muốn ngủ chung phòng với con". Mẹ cô bèn trả lời: "Hãy thử cách này xem, khi ngủ dậy lúc sáng sớm con đi ra khỏi giường ngay và chạy thẳng tới phòng tắm, đánh răng liền. Vấn đề quan trọng là đừng nói tiếng nào cho đến khi con đã đánh sạch răng. Không nói một tiếng nào con nhé!", mẹ cô khẳng định lại. Chà, có lẽ phải thử cách này thôi, cô nghĩ thế. Cuối cùng thì đôi tình nhân này cũng có một buổi tiệc cưới thật mãn nguyện.

Không quên lời khuyên mà mỗi người đã được dặn dò, chàng thì mang vớ thường trực còn nàng thì không hề hé răng nói một lời nào vào lúc sáng sớm. Cuộc sống của họ có vẻ ổn. Sáu tháng sau đó, trước khi bình minh ló dạng, người chồng thức giấc và phát hiện mình bị mất một chiếc vớ. Hoảng sợ về kết quả của việc này, chàng bắt đầu tìm kiếm khắp giường. Chuyện này dĩ nhiên làm cô dâu mới thức giấc, và không cần suy nghĩ, cô hỏi ngay: "Anh đang làm cái quái gì thế?". "Ôi, không!", chàng thở gấp vì kinh ngạc, "Em đã nuốt chiếc vớ của anh rồi!".
Hình đại diện của thành viên
Nửa bốn mùa
 
Bài viết: 1502
Ngày tham gia: 06 Tháng 6 2003, 12:00

Trang kế tiếp

Quay về VUI Cười

Đang trực tuyến

Đang xem chuyên mục này: Không có thành viên nào trực tuyến.1 khách.